Pendant plus de douze heures d'affilée, on a sué, ralé, grogné, grimpé des escaliers en long, en large et en diagonale (on en a parfois redescendu sur la tête !), tapé sur des gens qu'on connaissait pas mais qui nous tapaient allègrement en retour ("l'échange équivalent", il parait), on a réduit à néant des vestiges de civilisations millénaires qui ne nous avaient rien fait sans le moindre plus petit début de pincement au coeur (en pleine hémorragie) et on a perdu des cinq sens dont, de toute façon, on ne faisait pas franchement quelque chose (avec toujours ce foutu Shiryu, en avance sur tout le monde !), tout ça pour triompher du vilain Grand Pope, à savoir Saga des Gémeaux, le seul, l'inique, plus connu sous l'épithète funeste de "tyran à la baignoire". C'est-à-dire, plus visuellement, LUI :
("Houhouuuu... Qui a éteint la lumière ?")
Alors effectivemment, pour tout fan de l'Empire des Cinq (et Grand Pope sait qu'on en est, nous autres ! Il n'y a qu'à voir où nos yeux sont placés dans nos visages et le triste sort qu'on réserve aux monuments historiques pour s'en convaincre), ledit Pope est clairement identifiable comme "le Danger", puisque, comme le dit la chanson "on ne sait jamais/ d'où vient le danger / car il n'a pas de visage" (du coup, hop là. Démasqué, le danger ! - C'est bien le comble -. Tu t'y attendais pas, à celle-là, hein, Calculon ?), ce qui suffisait à légitimer qu'on se donne tout ce mal (et qu'on donne tout ce mal aux autres, de la même façon).
Mais quand je vois qu'à peine celui-ci vaincu, il a été remplacé par Benoit XVI, je me demande si on a bien fait, en définitive. Parce que quitte à choisir, je préférais encore un danger qui n'avait pas de visage plutôt qu'un danger afffublé de cette tête-là. Et aussi de ce qu'il y a à l'intérieur. Brrrrrr...
J'sens qu'on va pas tarder à remettre le couvert !
(...et comme d'hab dans ce genre de pique-nique, y'a que Shun qui va déguster !).
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